Mag a dit

Moi qui avais passé des heures à noircir l’écran de mon clavier, à déblatérer sur mes échecs, sur mes fiertés, à vous confier mes bourdes monumentales (je vous ai déjà parlé de ma vautre cul nu en robe ras la salle de jeu au bureau ? nan ? ah bon tant pis…), à vous parler de mes amours, de ma famille, de vous, à vous avoir saoulé à chaque reprise du sport / des mojitos / des mecs / des régimes / du sport / des mojitos… de vous avoir confié mes tripes, d’avoir daubé sur les mâles ou les salopes, étudier les techniques de drague, interviewer les porn-stars et donner de ma personne sur des tests peu réglementaires… j’ai perdu le fil, la voie sacrée, les mots avec ou sans accent circonflexe. J’ai perdu l’envie.
L’angoisse
La crise
La loose
La honte
La panique de l’écran blanc avec le curseur vicieux qui clignote : « t’as toujours rien écrit gourdasse » « c’était mieux avant ma pauvre » « et sinon t’as essayé le tricot ? » « Bah alors Doudou on te voit plus aux soirées »
Nada, Nichts, Rien, Walouf

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(Article paru le 19/02 sur http://www.ladiesroom.fr à l’occasion de la Journée Spéciale « Infidélité »)

Une soirée filles comme tant d’autres…

Avec des filles mais des filles bien, des litres de raisin fermenté, des dizaines de clopes improbables échangées et des discussions ubuesques sur les visites chez le gynéco en Inde, des cacas dans le désert, des roulages de pelles en boîte, des premières fois ratées, pas ratées à 2, 3 et plus, des bilans d’essayages de sex toys pendant les heures de bureau, d’essayage d’hommes, de stagiaires plus ou moins pubères, pendant les heures de bureau…

Une nuit ordinaire dans nos vies de trentenaires, bien avant les crises de nerfs, les crises d’enfants, les crises d’ados. Bien avant les démons de midi, la flippe de la quarantaine, les divorces, les remariages. Bien avant d’être sage.

Arrêt sur image.

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Oh beurk, encore un post sur Noël vous allez me dire (si si vous alliez le dire). Vous frôlez déjà l’overdose comme chaque année entre les 30 e-mailings quotidiens destinés à améliorer les odeurs “soubrassales” de votre tendre moitié grâce à une offrande parfumée…

Vous flippez déjà à J-3, votre liste d’achat à peine entamée, tata Mauricette vous harcelant sans cesse pour connaître votre taille (rapport à la sublime grenouillère qu’elle vous offre religieusement chaque année depuis vos 5 ans… ).

Parents ? Vous paniquez déjà à l’idée de passer à côté du it-toy de l’année (THE jouet forcement immonde, qui fait un bruit d’enfer, forcément en rupture de stock depuis mi-octobre et que les dealers se refourguent sous le manteau à prix d’or, ou sur eBay pour faire chanter les géniteurs désespérés) et devoir supporter l’ire de votre descendance (si vous n’avez pas cédé aux dealers précédemment cités).

Seul un billet comparatif entre les différentes tenues de mère Noëlle à arborer le soir du 24, réalisé par l’inégalable BritBrit ma chérie, pourrait encore illuminer le sujet tant honni de “la noyel”. Oh si, ne mentez pas je le sais. Même moi je succomberais (pour BritBrit hein, pas pour le tanga rouge à moumoute blanche, ni pour le soutif à pompons) si je n’avais pas depuis longtemps assumé mon QI d’enfant.

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Certains disent que les vacances commencent avec le voyage, qu’importe la destination. Pff… Quelle connerie. Nous la destination, on la tient et on la tient bien. 3 mois de préparation, de shopping d’essayage. 5 jours de bonheur entre nous au soleil. 5 jours que rien ne pourra entacher… ou presque.

Jeudi 10/07 : l’appel du large

6h00 : Le réveil sonne, mon cerveau lâche l’info « On se casse en tribu !!! » Je bondis hors du lit tel un serpent à sonnettes, un cobra, un asticot. Nue comme un ver donc. Un ver sous amphet’.

6h03 : La ferveur c’est bien mais c’est crevant. Je me traîne en rampant jusqu’à la salle de bain.

6h04 : Triste constat, si mon enthousiasme frôle les +1000 et mes cernes frôlent mes chevilles. J’ajoute une 8ème paire de lunettes noires dans ma valise.

6h30 : Je me sens l’âme d’un G.I., tenue de combat oblige, j’éjecte littéralement le Mâle hors du lit. J’aime vivre dangereusement. Enfin pas si tant. Je fuis.

6h59 : Mes nerfs lâchent, ça doit être le Krisprolls qui n’est pas passé :  « Ptin le Mâle qu’est-ce que tu fous ! Ah ça non, pas le temps de prendre un café ! Rentre ta chemise dans le pantalon, il faut partir ! On avait dit 7h, on est en retaaaaaaaarrrrrrd ». Le Mâle souffle. Je ne sais pas si c’est par lassitude ou le plaisir anticipé d’avoir enfin la paix. Je voterai finalement pour la lassitude.

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(Article Publié sur et pour LadiesRoom à l’occasion de l’anniversaire de sa création…)

Je vous ai connues, j’étais en plein divorce, ou alors j’y pensais ; peut-être même que j’avais un amant, une vie sans dessus dessous, des repères dérangés, une vie capillaire approximative et le maillot has been.

J’avais besoin de vous raconter non pas ma vie, mon œuvre ; mais ma vie tout court. Ma vie après tout, c’était un livre, un roman, du Balzac sous acides. Mes névroses étaient incluses dans le package. J’avais besoin de vous plus que n’aviez besoin de moi.

Je venais à vous comme une alcoolique anonyme. J’avais la diarrhée du clavier, un avis sur tout et pas mal de temps devant moi. J’ai spammé vos écrans ; vous m’avez lue. Parfois. Et j’aimais ça. Tout le temps.

Je n’ai pas grandi avec vous, je n’ai pas vieilli non plus. Pas question d’être un vieux couple, même si je proposerai bien à 2-3 d’entre vous de m’accompagner pour devenir les petits vieux du Muppet (bon pour les Ladies nées après 1984, les Muppets étaient à ma génération ce que sont aujourd’hui les sœurs Kardashian à la télé-réalité)

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Je crois bien qu’à chaque fois que j’ai repris le chemin du grand bassin, avec ou sans bouée, avec ou sans muscles… avec ou sans brushing  j’ai posté un billet. Je devrais pouvoir écrire mon CV sentimentalo-capillaire rien qu’avec mes aqua-péripéties. Mais il est vrai que le retour des baignades dans la javel et les mycoses sonne souvent chez moi comme une remise en cause, un retour à la case départ. Le cycle de la vie quoi.

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