… replonge dans ses DVD pour Ecranlarge.com, pour un été de tous les dangers

jawsAh l’insouciance de l’été… On rêve tout de partir en vacances le cœur léger. On rêve tous d’une escapade au Club Med made in Les bronzés, d’une virée mi-idyllique mi-cauchemardesque au Camping mais c’était sans compter la liste infinie des expériences cinématographiques qui vous pousseraient presque à passer l’été au fond du canapé, en sécurité devant la TV.

En train à cheval ou en bateau
Dans les années 80 on se demandait joyeusement avant de décoller : Y’a-t-il un pilote dans l’avion ? Et si cette comédie loufoque mêlant intoxication alimentaires, terroristes et kamikazes est plus drôle qu’angoissante, les scénarii des décennies suivantes nous feraient regretter de prendre l’avion. Car si on a 1 chance sur 100 000 d’avoir un accident d’avion, on a 100% de chance de tomber sur un terroriste quand on s’appelle John McClane et qu’il ne reste que 58 minutes pour vivre.

Et si on ne meurt pas sous les balles, ou à cause d’une invasion de Serpents dans l’avion, reste encore à ne pas sombrer dans la paranoïa ou douter de sa santé mentale comme Jodie Foster dans Flight Plan. Plus question après cela de fermer l’œil une minute dans l’avion, au risque de voir son enfant disparaitre du Boeing et se retrouver au milieu d’un thriller éprouvant à 11 000 mètres d’altitude.

Alors loin des aéroports certains préfèreront la mer et une petite croisière tranquille en amoureux, dans les mers du Sud. Mais encore une fois c’est sans compter sur les terroristes qui s’acharnent cette fois ci en essayant de faire sauter le paquebot de Speed 2. Et si pour prendre encore moins de risque on tente l’aventure entre amis à bord d’un yacht, il faudra pour éviter que cela ne tourne au cauchemar penser à déplier l’échelle avant de piquer une tête dans l’océan, au risque d’une Dérive Mortelle.

Sur terre comme sur mer
Les heureux survivants de ces voyages mouvementés devront encore surmonter moult épreuves. Méfiance donc, car même les îles les plus paradisiaques deviennent des destinations danger. Et pour échapper aux hippies fanatiques évitez carrément La Plage. Plus question non plus de tenter les bains de minuit depuis les Dents de la mer ! Voire plus question de mouiller un seul orteil tout court à la fin des 4 opus au risque de servir de quatre heure à un grand requin blanc.

Une baignade dans un lac ? Pas vraiment plus rassurant. Car depuis Lake Placid on sait désormais qu’ils abritent des crocodiles préhistoriques, voire même des Piranhas issus des expérimentations militaires si on s’en réfère à Joe Dante et bientôt Alexandre Aja. Autant dire, oubliez les aventures aquatiques !

Rien ne vaut donc la terre ferme pour des vacances en toute sécurité, à condition d’éviter aussi la montagne qui regorge de meurtriers en fuite, cachés parmi votre groupe dans Randonnée pour un tueur, et de gangsters à la recherche de leur magot dans Cliffhanger. Alors à moins de s’appeler Sidney Poitier, Tom Berenger ou Sylvester Stallone, mieux vaut aussi zapper le trekking !

Le moins dangereux reste encore la ballade en voiture, même si on sait depuis des décennies qu’il faut éviter de s’arrêter à L’Auberge Rouge avec ses tenanciers assassins, et également les petites routes de campagnes oubliées ou il ne fait pas bon tomber en panne trop proche des familles cannibales de La colline a des yeux ou Massacre à la tronçonneuse.

Au rayon des activités sportives, sachez également restez prudent ! Pour la plongée sous-marine par exemple, n’oubliez pas le GPS amphibie au risque de se retrouver abandonné en Open water par un pas si gentil organisateur étourdi et pressé d’aller récupérer de nouvelles vaches à lait, pardon touristes. Idem 100 pieds sous terre, en WE spéléo entre copines, quand il faut retrouver la sortie et éviter les désormais incontournables cannibales dans The Descent.

On est jamais trop prudent, car l’enfer se déchainera aussi près de chez vous, jusque dans vos sorties en famille. Ainsi on se croyait tranquille près de chez soi, armés d’une barbe à papa. Et c’est encore une fois raté, car la mort poursuit son œuvre jusqu’au sommet des manèges dans Destination finale 3. Alors restez chez vous, éloignez les enfants. Envoyez-les loin, en sécurité en colonie de vacances, en prenant soin néanmoins d’éviter Crystal Lake où un certain Jason Voorhees a tendance à jouer de la machette tous les Vendredi 13 !

Quant aux malins qui voudront jouer les filles de l’air, et les passeurs de drogue amateur, rappelez-vous Midnight express et les joies des prisons d’Istanbul, et épargnez-vous l’exécution capitale pour cause de Force Majeur en Asie…

Enfin, si l’on survit aux terroristes, aux monstres et autres créature hostiles, il faut encore résister à Dame nature qui s’acharne à lancer des tempêtes dans Twister, à faire exploser des volcans en pleine saison touristique dans Volcano, ou encore à laisser des météorites tombées du ciel dans Deep Impact.

L’enfer c’est les autres
Même les amours de vacances ne sont plus ce qu’elles étaient, et si c’est pour errer à Hawaï le cœur brisé, en espérant trouver l’âme sœur comme Peter dans Sans Sarah rien ne va. Mieux vaut rester chez soi entre amis. Encore que. Un accident est si vite arrivé, et personne n’est à l’abri d’un tueur psychopathe marmonnant un terrifiant Souviens-toi l’été dernier

Moins sanglants mais plus troublants n’oubliez pas les dangers de la séduction au risque de connaitre encore une fois les déboires de L’année des méduses et de tomber sous la coupe d’une Lolita !

Non vraiment, les vacances sont un exercice dangereux à réserver aux plus téméraires d’entre nous. Et que tous les autres se rassurent, rien ne vaut la douceur des choses simples et des plaisirs tranquilles car il paraît que Le bonheur est dans le pré !

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