… Mother Fucker !

(Vu sur LadiesRoom)

(Girls only) Vous n’avez jamais remarqué ? Devenir une mère idéale ressemble étrangement à un entrainement de GI, à un parcours du combattant, voire à une initiation d’entrée dans une secte :

1- Pour être une mère parfaite la venue de ton enfant avec ferveur et acharnement tu prieras
2- Pour être une mère parfaite, attendre et galérer plusieurs mois tu devras
3- Pour être une mère parfaite des fringues régressives à col Claudine tu porteras
4- Pour être une mère parfaite, souffrir en souriant tu devras et l’accouchement à l’ancienne tu espèreras
5- Pour être une mère parfaite, te transformer en usine à lait tu kifferas

Et c’est bien tout le problème. Si l’on rate l’une des étapes essentielles du rituel, doit-on renoncer définitivement à tout espoir de ne pas finir fichée à la DASS ? Personnellement je n’ai pas connu l’ivresse du calcul des cycles, des câlins à heure fixe et de l’attente anxieuse avant chaque débarquement. Je me demande d’ailleurs si l’orgasme est plus intense les jours d’ovulation … Ou si les positions post-coïtales spécial fécondation ne cassent pas un peu l’ambiance. Pour ma part je n’ai pas refait le poirier depuis la classe de CP.

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Non, c’est le hasard qui a fait son œuvre, tandis qu’inconsciente de mon état, je me suis crue terrassée chaque matin par la pire des gueules de bois… Et, si on en croit les livres, et parfois nos mères (elles ont réussi l’examen d’entrée dans la secte, elles !), c’était le point de départ de 9 mois de bonheur intense, radieuse et épanouie avec nos 25kg en trop… Bref je ne sais pas d’où sort ce mythe de la reine des abeilles. J’avais personnellement plutôt le bourdon. Ah ah calembour digne d’un 5eme mois de grossesse, résultat direct de l’éradication des quelques millions de neurones qui faisaient de nous des femmes brillantes.
Squattée ! Voilà le mot qui convient le mieux. 9 mois de collocation incontournable où chacun essaie de ne pas perdre son espace vital. 9 mois à essayer de convaincre ses proches que non, devenir maman ne nous console pas de devenir informe et de souffrir de mille maux. Comme si avoir envie de parler de tout et de rien entre amies plutôt que de la taille et de la forme de notre ventre était inacceptable.

Et voilà comment avec quelques réflexes de survie assez simple on échoue aux 5 premières épreuves de passage. Et cela n’ira pas en s’arrangeant en avouant un culte éternel à la sainte péridurale, au lait pasteurisé, aux baby-sitters, aux créateurs des plats préparés… Ou toute autre invention pouvant nous simplifier la vie, alléger notre tâche ou planquer nos cernes et nous faire basculer par là même occasion dans la catégorie des mères indignes.

Alors tant pis, et cela fait 7 ans et trois mois que je milite. Je l’avoue désormais bien volontiers : J’ai pris un abonnement à vie, une carte de membre du club pas si fermé des “Mamans Pas Parfaites”, celles qui assument haut et fort que leur vie de femme ne s’est pas arrêtée le jour ou elles ont fait pipi sur un bâtonnet bleu.

Et si parfois je prends les traits d’une mère juive ashkénaze (ahhh le fils à sa mère), je n’éprouve pas le besoin de m’étendre sur ses maladies infantiles, ni d’analyser publiquement ses exploits scatophiles. Je ne suis pas devenue exclusivement « la mère de ». Pire : j’ai fait un pacte avec ma descendance. Je n’attends pas de lui qu’il soit parfait (en même temps, la vérité, il est beau mon fils), et lui ai promis en retour de ne pas changer d’un pouce : je reste amie de mes amies, maitresse de mes amants, chieuse parmi les chieuses, et accessoirement beaucoup plus têtue que lui…. Parfaitement imparfaite, donc.

Et à toutes celles qui comme moi auraient échoué aux examens de passage,  je dis « Welcome on board» !

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