… ça te dit un petit porno ce soir ?

“Dis chérie… ça te dis un petit porno ce soir ?”

Bon au début on peut faire nos malignes avec notre mec et se la raconter à mort à grand renfort de « je te parie que je te donne l’année de sortie du film » en se basant sur les collections Aubade et sur une analyse psycho morphologique approfondie des coupes pubiennes des amazones. Ambiance forêt tropicale dans les années 80, déforestation totale fin des années 90, et retour en force du ticket de métro avec la mode du développement durable. Vivement un porno sur les décroissants. Dieu seul sait avec quoi ils remplaceraient les scènes de cul sous la douche et le bon vieux préservatif non bio dégradable …

Ensuite par contre il faut être super prudente…
On peut par exemple faire retomber l’enthousiasme initial de monsieur en lâchant bruyamment le classique : « Mon dieu mais c’est énorme !!!! ».
Incontrôlable cri du cœur devant certaines aberrations de la nature suivi in peto par un « ouch avec un truc pareil pas question de me décrocher la mâchoire… ou pire ».
Bouderie déconfite de Jules garantie, les yeux rivés sur son menhir Playmobil (comme quoi c’est moche de comparer) marmonnant en douce un « ouais c’est bon ça va hein … ce n’est pas la taille qui compte. » Le tout suivi par l’incontournable boulette féminine (parce qu’on ne sait pas la fermer quand il faut parfois…) : « heu si chéri la taille ça compte… beaucoup…mais ça ne fait pas tout. » Apres tout, c’est toujours bien de ménager sa monture…

Il faut modérer aussi son propre enthousiasme au risque de finir tous les samedi soirs avec une séance de bondage devant ses copains (hyper conviviale notez…), ou encore écartelées systématiquement entre le siège avant et le coffre (les conductrices twingo seront alors les plus chanceuses), ou même finir en cadeau d’anniversaire pour chacun de ses 45 copains (les mêmes que pour le bondage heureusement).

Bon et puis même si l’image c’est bien, voire drôle quand on voit les minettes s’enflammer à mort en se tartinant de crème hydratante (changeons de crème ! on passe a coté d’un truc là !), le son c’est bon !
Spéciale dédicace pour les gémissements appliqués et monocordes des actrices et ce quelle que soient leur position, ou après des heures de fornication: « hannhaannhannnhaaaaaan, oui, hannhaannnhaann » ! Respects ladies, respect, car avec un genou derrière les oreilles, l’autre sur la table de nuit à 2 mètres de là et 3 mecs au milieu, il ne doit pas rester beaucoup d’air dans vos jolis poumons.
Ceci dit les mecs ne sont pas en reste avec leur litanie de « oh oui, oh oui » , « oh yeah oh yeah » (et oui le porno ça s’exporte bien). Force est d’admettre que les étalons du X sont des charmeurs de serpents : ils hypnotisent leurs proies avec leurs grognements pour mieux les piquer avec leur dard…
Amis poètes… bonsoir…

Mais ce serait les insulter que de s’en tenir aux bruits de fond. Notez d’ailleurs qu’il n’y a jamais de bruits de fond… jamais de bruit de cloaques ente chairs humides, de lits qui grincent ni autres expulsions d’air disgracieuses…
Non là ou ça devient carrément fun c’est quand les porn-stars jouent aux acteurs. Mon dieu mon dieu mon dieu… Quel bonheur ! Que tous ceux ou celles qui auraient échappé aux dialogues de Monsieur Marcel se jettent illico sur emule pour une cession de rattrapage des Miches de la Boulangère.

Vraiment, il ne faut pas sous estimer l’impact d’un bon porno sur les femmes… Car même si on ne finit pas toujours chaude comme la braise à la fin de 8 gang bang, 25 sodo, 12 éjac faciales, 2 femmes fontaines, et 432 positions réalisées sans trucage … ça nous aura au moins fait rire !
Et c’est connu, femme qui rit…
finit dans ton lit ;-)

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2 réflexions au sujet de « … ça te dit un petit porno ce soir ? »

  1. Un bon porno permet d’oser de faire des positions avec notre partenaire qui elle n’aurai aps essaye autrement !

  2. Ping : … Un truc à trois ! « Mag a dit

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