… astrologie de comptoir

“Hum, je vois”…
Du psy au médecin en passant par les copines qui n’écoutent que d’une oreille ou le boss tout aussi attentif, le “hum, je vois” fait tellement d’émules que j’ai parfois l’impression d’assister à une séance de divination en direct 24/24
… sauf que je sujet c’est moi, et que je n’ai pas forcement envie de subir les prédictions éclairées de mon voisin de palier.

Alors, je vous l’accorde, on est loin des Madames Irma aux étoffes chatoyantes et aux accents aussi exotiques que bidons. C’est vrai quoi, je sais de source sure que la dernière promo a appris a rouler les “R” en imitant les “Ma chérrrie tou es souperrrrbe” de Christina Cordula en pleine séance de ravalement (pardon relooking) sur M6. Mais au moins ces bonimenteuses ont du panache dans la prédiction, de l’émotion dans leurs envolées, de la précision dans leurs visions de votre prochain râteau avec le type fabuleux que vous ne croiserez que si vous croyez très fort dans votre festin astral !


Ce n’est pas comme ces apprentis gourous qui se croient capables de nous communiquer leurs prédictions aussi spontanées qu’indésirables sur nos humbles vies avec en prime un champ lexical ULTRA limité à l’exaspérant « hum, je vois ».

La preuve par trois :

1/ Moi : « Je le sens bien ce mec, je l’aime bien, je sens que ça va marcher, il a l’air sincère »
La bonne copine qui vous ramasse régulièrement à la pelle à chaque Apollon de Prisu qui passe : »Hum, je vois… »
Interprétation sentimentalo-divinatoire : « ma chérie, le Diable est en Maison Dieu, et le Pendu frappe à ta porte… tu es cocue et tu ne le sais pas encore, mais bon vas y oublies que t’as aucune chance, Fonce… sur un malentendu…(tu connais la suite) »

2/ Moi : « Écoutez je sais que nous ne sommes pas raccord sur le business plan mais je vous garantis des résultats d’ici décembre. »
Le N+2 qui ne se rappelle jamais de mon prénom : « Huummmm je vois »
Interprétation harcelo-divinatoire : « Mon petit, comment vous dire, l’Empereur c’est moi et je vous prédis un brillant avenir sous le signe du Soleil… à condition de vous habiller plus court ! »

3/ Moi : « Écoutez docteur je ne sais pas ce que j’ai, je me sens molasse, j’ai pleuré à table la dernière fois qu’on m’a demandé du sel. Non mais je suis pas déprimée hein. TOUT va bien »
Le Toubib qui roule en Porsche depuis qu’il me connait : » hum je vois »
Interprétation medico-divinatoire : « Chère très chère, c’est l’heure du Jugement, Si vous ne voulez pas finir au Lexo va falloir charger vos cartons sur votre Chariot et ménagez vos Forces«

Alors moi je veux bien. Je n’ai rien contre les tirages de tarots surtout si c’est entre cops autour d’un apéro… mais je lance un appel aux médiums anonymes, aux couards du marcs de café : soyez audacieux, lancez vous, un peu de courage que diable ! Oubliez les « je vois » et foncez direct, assumez, extériorisez votre talent, partagez vos flashs… en clair ouvrez là , après tout on se sait jamais… y’a peu être un soupçon de vérité dans vos silences…
Mais dans le cas contraire… fermez la… mais fermez la vraiment !

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