Les gars, vous le savez j’ai toujours dit qu’internet était ce qu’on avait inventé de mieux depuis l’ouvre bouteille Scrupull, et bien une fois encore c’est une victoire de canard, et cette fois-ci ce sont nos petites oreilles qui vont pouvoir en profiter.

La radio n’a plus le vent en poupe coté branchitude depuis que Doc et Difull on pris leur retraite et que Shakira sucure “je l’aime à mourir” sur toutes les radios grand public. La faute à qui ? Allez on va être sympa et on va dire que c’est la faute à la saturation de la bande FM et non à une aseptisation contagieuse de la culture avec un grand Q. Bouhhh Tatie Danielle sort de ce corps…

D’un autre côté la radio n’a plus vraiment le vent dans le dos non plus coté dénichage de bon son. Résultat : à moins de vouloir se taper les blockbusters des majors , soit 18 chansons passant en boucle non stop sur la majorité des stations, ou d’avoir le courage de triturer l’antenne pendant 20 minutes ambiance gramophone, mieux vaut se rabattre sur son ipod.

Finies les cassettes enregistrées en tirant la langue pour être synchro avec la bande FM… on se refile les bons morceaux (les mauvais aussi) sur Facebook, on partage nos playlistes sur Deezer & co, et au final on rame. On rame pour trouver des nouveautés, on passe des plombes à se faire des playlists alors que merdeux on a pas que ça à faire entre le brushing et l’apéro.

Ceci étant dit restons positifs, la radio s’offre une nouvelle jeunesse grâce aux web radios, et sa floraison de stations plus ou moins indépendantes. Plus question de guettos, de segmentations marketeuses fumeuses. Plus de “radio la plus puissante de l’univers sur la cible des gauchers 18-27 ans et demi habitant porte maillot” mais place à des programmations souvent originales, une grande bouffée d’air frais pour nos oreilles devenues asthmatiques.

En toute non-objectivité, je vous recommande pour ma part une toute nouvelle venue sur la toile,née officiellement hier, que j’ai eu la chance de pouvoir tester depuis quelques mois en avant première. Depuis 3 mois, parole de scout je fais hurler les copines qui après écoute dans mon boudoir trépignent de me chipper l’url encore secret de cette nouvelle radio impertinente. Les collègues de bureau ont du se résigner à mes hurlements “Les Poppys non mais sans déconner les poppys quoi” et autres “oh putain c’est bon ça” et à mes tressautages sur ma chaise en rythme des pépites dénichées par la maitresse des lieux.

Vous l’aurez compris Radio Simone c’est mon mega coup de Coeur perso du moment : une radio qui ne prétend pas être la plus belle de l’univers mais juste la plus proche de votre vie de quartier avec un ton impertinent, déjanté, une radio mi truculente mi étonnante sous la patte d’une belette de Compet’ qui nous avait déjà régalé les oreilles dans les clubs parisiens et ensoleillé l’été avec son mix national 7.

Les playlists donnent envie de dégainer les salomés à paillettes, d’envahir les dancefloors, de claquer la bise à ton voisin, de faire une petit tour chez grand mère et de faire un bras d’honneur aux emmerdeurs. Le site est prévu pour mettre à notre dispo les bons plans, les bonnes adresses et les coups de coeur du centre de Paname.

Mais comme le poids des mots n’est rien comparé au choc audio, montez le son  et passez une tête sur http://radio-simone.com/
Je parie mon billet que vous y reviendrez !

Scandale, la mode ma bonne dame , c’est un scandale ! Et je ne parle pas des hommes tout nus sortant de l’eau tels des naïades derrière des bambins innocents

Et la on touche le nerf de la guerre. Et là je m’insurge, je brule mon soutif, je passe à l’esclandre. Ah parce que oui c’est bien beau de nous coller des mannequins dénudés en vitrines placardées de -70%, c’est bien joli d’avoir fait la Une du 13h, d’avoir fait fantasmer des hordes de modasses et fait flipper des hordes de banquières quand au final les bonnes affaires ne sont plus là. Finies ! Foutues ! Eradiquées, que dis-je, anéanties.

Je m’explique. Si si, je sens bien qu’il faut que je m’explique comme Hollande au Bourget, comme DSK devant Nafissatou (non non je vous en prie ne restez pas à genoux), comme mon fils devant sa mère…

On nous fait fantasmer sur les défilés de la Fashion Week. Admettons. On nous alléche avec des trucs improbables, visionnaires, ou tout simplement chers, et on nous refourgue via nos boites mail, des offres imbattables pour nous habiller comme ma grande tante Nicole. Quoi ? Qu’ouïs-je qu’entends-je ? Que ne vois-je ? Sous prétexte de vendre les invendus on se retrouverait à porter de l’immettable ? A nous saper avec de la mauvaise fripette ? A porter des immondes sacs à fesses à carreaux chez Promod, des sacs à seins fleurettes XXXL chez ASOS ou du micro short pied de chameau couleur moutarde avariée chez Zara ?
A croire que les modeurs créent une collection toute moisie, tout exprès pour les soldes et pour pouvoir afficher fièrement un -80% sur des aberrations visuelles, des collections pour des femmes troncs, des coupes pour génisses et des motifs pour aveugles.

Attention ces mêmes modeurs essayeront également de nous refourguer leurs boulettes 2011, leurs fausses coupes, spéciale je te fais des hanches de mammouth, leurs 42 qui taillent 36, et que jamais une fille qui fait du 36 ne voudra acheter. Et je ne vous parle pas de la femme 42 qui se sera socialement suicidée au 2ème essayage et qui gardera le canapé pour les 3 prochaines années en survet et chemise à carreaux… qu’elle aura acheté en solde à -80%… ça y est vous y êtes vous comprendrez le drame de la conspiration.

Même nos marques fétiches nous prennent pour des gourdasses. Comme si une étude Ipsos/Sofres/mes fesses de derrière les magots avait démontré que les habituelles modasses qui faisaient leur admirable clientèle, se transformait en beaufettes benettes, en boudin assoiffé de nippes pendant les semaines de promos. Et oui toi jolie môme avant tu avais du goût, avant tu avais l’esprit d’analyse et plein de bon sens, mais sache que pendant les soldes tu as perdu 12 points de QI, tu as perdu tes seins et tes hanches. Tu es devenue une femme en carton plâtre au cerveau creux à qui on peut faire acheter ce qu’on veut, même le pire, le tout financé à 38,5% TEG annuel incompréhensible (attention Un crédit vous engage et doit être remboursé). Ceci dit faites vous une raison mes chéries, les modeurs tiennent à peu près le même raisonnement pour les femmes enceintes qu’ils s’escriment à habiller en mormones et aux Cougards qu’ils tentent désespérément d’affubler de léopart…

Bon je vous l’accorde il reste 2-3 affaires qui subsistent, et qu’il faut débusquer aux forceps, mais il est fini le temps ou l’on flânait Carte gold au vent et ou on tombait sur Ze-Affaire-De-Le-Siècle émoustillée et fière, que l’on exhibait dignement autour d’un verre. Les soldes vont devenir des affaires honteuses, du Leader Price chinois, du momoche, du cheap… On avait dit soldes messieurs les cadors de la mode : SOLDES avec un S comme Shopping et pas Low Cost avec un L comme Looser.

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Ainsi nous roulons dans des Chevrolet qui ne roulent pas (No Va en espagnol) , dans des cercueils grecs chez Renault (Kaveos) et j’en passe.

En images quelques droleries lues dans le dernier CBNews. Je vous préviens, on frôle le bon goût sans jamais y sombrer… :

Une petit morveuse chez Nissan ?

La classe version mother fucker

Tête de fion, joli derche ou habillée en verge ?

pour plus de pépites je vous ai retrouvé ce papier sur la toile.

Longue vie au glamour…

L’erreur eut été de vouloir faire une typologie de la connasse, ou si j’avais été démago, une apologie de la pouffiasse. Non vraiment cela aurait été trop long. Je préfère vous racontez au fil de l’eau la pollution de la radasse, l’invasion perfide de la salope. Nous sommes toutes confrontées à cette petite garce qui tape sur les nerfs voire qui nous pourrie la life avec application, comme un caillou nous ruinerait le collant dans nos Stilettos. Moi j’ai pas de bol, les connasses j’en connais plein. D’aucuns diraient même que je les cherche. Je ne sais pas pourquoi, j’attire la pupute comme les crottes attirent les mouches. Mais je m’en fiche, même pas mal. Je me venge en inventant des noms d’oiseaux et en élargissant mon vocabulaire animalier. : Grues, morues, hyènes, vipères, dindes, guenons, chiennes. Résultat au milieu de cette arche de Noé, je ne daube pas, je suis zoologue, ranavoir.

Au début (naïve enfant que j’étais) je pensais que la connasse n’était qu’un gentil surnom donnée aléatoirement aux minettes avec un soutif bonnet B et aux ex les plus collantes de l’homme du mois. Notez bien qu’on était encore loin de ferrer l’homme de notre vie pourtant on était déjà envahies de parasites n’ayant rien à envier au velcro. On ne connaissait pas notre chance. Elles se contentaient en effet de lancer des regards langoureux derrière leur Clairefontaine en mâchouillant leurs mèches et en passant mots doux et promesses sexuelles buccales à notre propriété privée du moment. Connasses. J’apprendrais bien plus tard qu’avec l’âge cette petite pollution gentillette prendrait des airs d’Amoco Cadiz.

Au début (naïve junior que j’étais) je pensais qu’au bureau, la salope était la fille qui couchait avec le patron ou celle qui se cambrait a la photocopieuse en nous regardant l’air hautain ou plus généralement toutes les crevardes en bonnet C. J’appris plus tard à mes dépends que la morue avait de multiples visages, et des répliques facilement reconnaissables :
« t’as grossi / maigri, t’étais mieux avant »
« t’es frisée / brushinguée, t’étais mieux avant bis »
« dis donc t’es maquillée aujourd’hui tu passes un entretien ? »
« toi t’es pas jolie, à la rigueur t’es mignonne mais pas jolie »
« j’ai vu ta robe en vitrine et je me demandais qui pouvait bien acheter ça. Mais à toi ça va bien »
« je veux que tu aille manger à 12h, pisser à 13h15, que tu sois dans mon bureau à 14h précise »
« bon, il est 19h notre petite réunion se termine j’ai besoin des (tonnes d’) infos dont nous avons parlé pour demain 9h »
« non je ne veux pas te virer, par contre je t’ai envoyé une offre d’emploi chez un concurrent tu me diras ce que tu en penses… non non ne me dis pas merci »
…
Pourtant ce ne sont que les parties émergées de la brochette (femelle du Brochet… si si vérifiez) de bureau, tapie dans sa grotte, fondant sur leur proie au moindre signe de promotion.

Depuis, beaucoup moins naïve, je vérifie moi-même que ma jupe n’est pas coincée dans mon collant, je vérifie comme une grande que le persil ne s’est pas sournoisement glissé dans mon sourire, je check nonchalamment que les ex n’envoient pas des petits cœurs à chéri chéri. Au bureau je ne dors que d’un œil et verrouille mon poste à chaque arrêt pipi. Je me méfie des compliments féminins, j’anticipe les vacheries, je suis souple sur les genoux, je ne baisse pas la garde. Je suis Billy Eliott rescapée de la danse classique pour me vautrer dans la boxe thaïlandaise.

Mais je crois que j’ai trouvé la parade. J’ai la botte secrète pour les rendre folles : je m’en fou. Je souris, tout le temps, tant pis. J’ai l’air de Barbara Gourde, de Candy au pays des Télétubbies, mais ma griffe est d’acier. Je cultive l’air gentil, je les fais baisser la garde. Plongée contre plongée, a ce petit jeu là moi aussi j’ai gagné mon bonnet C. Je veille et reste zen au lieu de jouer au nail-pillow fight à s’en défigurer. Mon calme les rend dingue, pourtant je fulmine. Elles me détestent, elles daubent sur moi. Allez-y mes chéries ne vous retenez pas… appelez moi salope, connasse, appelez moi morue. Moi aussi je vous aime …

Tandis que graow-Justin s’en va distribuer tout pleins de minutes gratos dans

Je ne veux pas d’une demi-vie voilà tout est dit. S’il faut vraiment choisir, je veux une vie plus courte mais riche à en crever. C’est vrai quoi, à quoi bon remplir nos vies à tout prix, tromper l’ennui, faire semblant ? Comme toute femme ébouillantée des années dans l’eau tiède, je veux bruler mon compteur et remettre les pendules à l’heure. Je veux de la qualité, du made in France, de la minute de luxe, de l’heure plaquée or, du temps riche dont le gout reste en bouche, je veux du concentré, de l’élixir, de l’essence de temps.

Que n’ai-je à foutre de ces heures bon marché, à cavaler cote à cote mais pas vraiment ensemble dans les rayons des supermarchés, chez Picard ou chez sa mère ? Je revends toutes ces minutes médiocres contre quelques secondes brulantes dans ses bras, les yeux dans les yeux, perdus en nous, aveugles au reste.

A quoi remplir à tout prix nos emplois du temps à voir des gens qui nous laissent indifférents ? Je préfère voir moins souvent ceux qui me manquent vraiment, ces amours d’amis qui à peine retrouvés nous donnent l’impression de ne jamais les avoir quitté, plutôt que de jouer les mondaines un poil aigries, essoufflées, diluées, évaporées.

Oust, exit, à mort les semaines inutiles ou stériles, pleines de vent. Je préfère mettre la barre haut, faire chier tout le monde avec mes idées de grandeurs, embarquer mon petit monde dans mon superjet, sur mes montagnes russes, avoir le cœur qui bat fort et la gorge irrité d’avoir tant gloussé.

A quoi ça sert de vivre à moitié la moitié du temps ?
A quoi ça sert de perdre du temps, à quoi ça sert de prendre son temps si ces instants ne sont que des mi-temps ? Il n’est pas nécessaire de faire une révolution, de devenir harpie, ou de tomber dans la drogue pour préférer des secondes de qualité à une abondante médiocrité.
On passe déjà un tiers de notre temps à dormir, alors soyons exigeants avec les deux tiers restants.

Lors d’une sortie familiale de la famille recomposée spéciale -3ème- millénaire- Ingalls, votre dévouée servante est tombée en presque syncope quand sa progéniture chérie a lancé un “Dis maman adultère ça veut dire adulte ?”

“Quoi ? Qu’ouïs-je ? Qu’entends-je ? Non mais je ne vois pas pourquoi pas du tout, m’enfin à vrai dire pas vraiment, enfin c’est une façon de voir les choses, et puis tais-toi junior finis ta crêpe à 8000 calories.” Bref comme vous le voyez je m’en suis tirée à merveilles, et c’est en levant les yeux que j’ai compris en regardant l’affiche 4×3 du quai d’en face la raison de cette bombe linguistique : “Gleeden, le premier site de rencontre adultère”.

Ben ma cochonne, j’aurais été assise je serais tombée de ma chaise. C’est vrai quoi, on devient forgeronne en se tapant le forgeron c’est bien connu, et loin d’être l’oie blanche des déjeuners familiaux j’ai eu ma part de relations adultes comme dirait mon bambin. Mais force m’a été de constater que j’avais 12 trains de retard. Mais oui mesdames, car je me suis ensuite documentée sur le Net…

Oui je sais, ça fait bien comme mot “documenter”, ça évite les conseils de famille quand chéri chéri vous chope en train de surfer sur les sites adultérins. Et non seulement les sites pullulent mais les noms sont prometteurs : netadultère, jtetrompe, rencontreadultère, vivresoninfidelite (gouleyant celui-ci), ou plus sobrement best rencontre.

Bref passé le premier choc, le décrochage de la mâchoire, et l’apitoiement sur l’espèce humaine je me suis posé cette question : “Les filles, sérieux, entre nous, depuis quand on a besoin de sites spécialisés dans la coucherie minute pour coucher ?”. C’est pas un peu cheap tout ça ?

Parce que toujours entre nous, c’est quand même bien le fonds de commerce inavoué de TOUS les sites de rencontres, d’où notre désespoir d’ailleurs quand on chasse le mâle (celui qui est sensé pouvoir affronter notre tenue en pilou pilou hiver après hiver). Ce vernis polissé des sites classiques que certains qualifieront sans doute d’hypocrisie permet au moins d’y mettre la forme, de draguer, de se faire draguer… et à chacun des joueurs de vérifier si la partie commencera et finira dans un lit, ainsi que d’éventuelles marques d’alliance sur l’annulaire…

Mon sentiment ? J’ai l’impression qu’on va droit dans le murs, ou plutôt qu’on finira tous aux putes. Excusez la franchise, mais là on est dans la chair en abattage. Et la magie de la séduction dans tout ça ? Ben oui, tromper son mec puisque c’est de ça qu’on parle c’est quand même autre chose que de simplement écarter les cuisses pour le premier venu. C’est la renaissance de la drague, la passion, l’attrait de l’interdit, le frisson d’être découvert. Bref c’est pas joli joli mais là ça a au moins le mérite de réveiller les passions.

Je vous épargne le coté moralisateur – je ne suis pas faux cul, je ne prône pas non plus l’adultère – chacun survit comme il peut and I’m a survivor comme diraient les radasses, je dis simplement qu’on rentre carrément dans la tromperie fastfood, sans odeur ni saveur et super néfaste pour la santé. Quant à voir s’afficher ces sites en 4×3 sur les murs, je trouve qu’on frôle carrément la vulgarité, et ça c’est carrément pas filles de luxe !

Alors, à bons entendeurs…

Hier j’ai rêvé que je volais. J’ai rêvé que mon corps se transformait, qu’il devenait docile. Je rêvais que je le pliais à ma volonté

Hier soir devant La Source de Jean-Guillaume Bart, je devenais danseuse étoile. Je lâchais le commun des mortels et leur raideurs disgracieuses, je chassais le vilain, le moche. J’entrais dans un palais, je devenais princesse d’un conte de fée entre l’Orient et le cours de danse. Je quittais la terre ferme dans des bras qui à défaut d’être virils me faisaient virevolter.

Cette nuit j’ai oublié les hommes, ces terriens mal dégrossis pour flirter avec des elfes, à moins que ce ne fussent des anges. Je retombais en enfance et retrouvais ce regard sur le monde empli d’émerveillement Je voyais la magie je voyais l’impossible. En les regardant danser j’oubliais la technique, je ne voyais pas le sport. Quel sacrilège d’ailleurs de coller ce mot qui évoque sueur, 3ème mi-temps, êtres rougeauds et essoufflés, à cet art magnifique.

Hier soir, je me suis drapée dans des soieries magnifiques, des broderies, des couleurs, je me suis noyée dans des chiffons haute couture importables et pourtant sublimes de Monsieur Lacroix himself comme une Anna Wintour dans les fourrures de la prochaine collection d’hiver.

J’en ai pris plein la pomme, la poire et plein les yeux. J’ai soupiré d’envie, j’ai eu les larmes aux yeux, moi qui ne serai jamais un ange, moi qui ne quitterai jamais le sol, qui n’apporterai jamais la grâce. La beauté m’a fait mal jusqu’aux os, et pas seulement à cause de ces fauteuils qui plient en quatre. La perfection attire comme un soleil mais brule comme l’acide.

Et pourtant tout au fond de moi, comme une douleur d’un membre amputé, j’ai entrevu les coulisses. J’ai ressenti leur douleur, j’ai vu le tremblement des jambes, j’ai entendu le choc des chaussons. En zoomant sur le rêve j’ai vu ces poitrines se soulever, à bout de souffle. J’ai perçu les battements de cœurs totalement affolés et pourtant maitrisés, derrière ces sourires magnifiques. Cette fragilité à peine entrevue est d’autant plus touchante qu’elle nous rappelle que ces anges ne sont que des mortels.

Merci à eux, à chacun d’eux.

S’en suivi évidemment une longue cure de Prozac admisitrée par mes parents las d’acheter des croix en argent pour éloigner les vampires hors de mon lit… Et oui, ils n’ont jamais vraiment aimé mon ex-mari.

Mais j’ai retrouvé mes esprits, je sais que je ne suis pas folle. Et que ma prof de Français était victime d’un Poltergeist, mais ce n’est pas tout.

Rassurez-vous je ne tortille pas du nez mais uniquement de la croupe comme on me l’a enseigné. Pourtant je sais que nous évoluons dans la 4eme dimension. Je vais bosser tous les jours sur la planete Klendathu ou je me bats au sein de mon unité de Starship Troopers. Quand je renter le soir je dois jouer du balais magique, me transforme en Mary Poppins et revise mes potions d’Ensorceleuses.

Je crois en Dracula, la prevue je me fais saigner à blanc chaque mois, et porter de l’ail n’éloigne en rien mon banquier. J’ai vu des hommes se transformer en bête , grognants et écumants, et pas que les nuits de Full Moon. Je connais des sorcières parmi les femmes, et plutot de celles qui tentent de retenir leurs proie avec des incantations sur la toile et se croient Intraçables.

J’ai vu des monstres d’égoismes, des sangsues, des immondes, dans les Jardins du mal, mais je crois en la magie. Je crois aux bonnes fees, ces amies qui vous protègent, je crois à l’extraordinaire même si Superman ressemble souvent à Hitch.

Et moi dans ce bestiaire ? J’aurais voulu être Arwenn, Buffy, ou Catwoman, mais je ne suis qu’un Mogwai, dangereuse après minuit…

Je frise. Non pire, je frisouille. J’anglaise devant et je marasme derrière. Frisouillis et cheveux courts ne font pas bon ménage, surtout quand on s’est lancé dans l’aventure périlleuse de la frange à quelques jours du départ. Et que la première qui glousse un “oh ben quoi c’est tellement mimi les frisettes” prenne garde: je lui ferai bouffer mon sérum John Frieda.

Trois jours donc que je lorgne impuissante sur une bande de dindes cagoles aux cheveux lissés, aux chignons impeccables, à la couette coquine alors que moi je me bats pour ne plus avoir la coupe à la Jackson Five blonde platine. C’est la loose, que dis-je, c’est la guerre!

Mais il ne sera pas dit que je rendrai les armes si rapidement, alors je teste, j’explore des voies inconnues. Classique, j’ai commencé par tester pour vous le headband a la plage. Ce truc la a changé ma vie, il a accompagné tellement de ratages capillaires que c’est un peu grâce à lui que ma coiffeuse est toujours en vie.

Bon la bonne nouvelle c’est que fidèle à lui-même, le bandeau camoufle. Ça pour camoufler, il camoufle. Le hic c’est qu’une fois gorgé d’eau le bandeau régurgite comme un nourrisson toute l’eau salée qu’il a pu avaler. Il suinte son eau de mer dans mes yeux de panda, pour la plus grande joie des dindes spectatrices.

Parce que oui, trop facile, j’oubliais de vous dire que la morue n’a jamais le rimel qui coule, elle. La dinde is toujours perfectly makeupée. Finalement la dinde est une chienne, il faut juste le savoir.

En tout cas perso, rien à faire. Une fois l’huile solaire indice 80 étalée sur la pomme, j’ai le mascara sur le menton et l’ombre à paupières en paquet sur le nez. Le rouge à lèvres ? Facile il est resté collé au beignet. “Mais Mag on ne va pas à la plage maquillée” me sermonnerez-vous. Ben si. Tant que des êtres suicidaires s’entêterons à m’appeler jeune homme, je resterai addicted à mes cosmétiques.

Bref le bandeau à la ville c’est le top, à la plage c’est le flop alors je suis passée à une deuxième tentative désespérée: les serres têtes. Moué alors la les filles j’ai investi : des petits des gros, des moyens des moches et des pas beaux, des trucs en plastique, en faux poils de yaks, en simili cuir… J’ai mis le paquet. J’y ai cru, j’avais la foi. Et je suis redevenue agnostique quand j’ai croisé mon reflet dans le miroir…

Youhouuuu mais qui est donc cette teutonne aux joues rebondies façon Marie Ingalls ?! Et les frisouilles? Ah ben toujours la: devant et derrière le serre tête, façon Yorkshire. Sa race. Je suis pas vulgaire je constate et entre nous soit dit et je ne le répéterai pas : j’aime pas les bêtes alors c’est certainement pas pour me balader avec un mouton mort sur la tête. Alors hop hop hop c’est une petite fortune en plastoc que j’ai collée à la benne. M’en fou d’abord je serai écolo quand j’aurai de beaux cheveux.

Sinon j’ai testé pour vous dans le désordre:
- les cheveux plaqués. Mais j’ai la tronche d’un ballon de basket et Tony Parker est déjà remaké.
- les sérums anti frise qui n’ont défrisé que mon porte monnaie et on rallongé considérablement le temps passé dans la salle de bain.
- le brushing à la plage. Records à battre: 7 min avant la première rebiquette, 9 min avant la première anglaise et 9 min 30 avant d’avoir l’air ridicule. Qui dit mieux ?
- enfin last but bot least avant le rasage à la Demi Moore : les mini pinces.

Alors la je vous entend d’ici. Vous en avez acheté des tonnes pour votre nièce de 5 ans. Mais là je joue gros. J’ ai investi 3 heures de mon temps dans une coiffure type mini tortillons sur l’ensemble du crâne. Quitte à avoir l’air de la cousine d’Heidi, j’ai mis la dose. Verdict ? “maman tu ne ressembles à rien. Mais ça veut pas dire que t’es moche hein..”
Tais toi donc Brutus de 9 ans, Rome ne s’est pas faite en un jour et la lutte n’est pas finie!

En attendant si vous avez des (bonnes) idées je suis preneuse et désespérée. Le seul point positif c’est que l’Homme peut dormir tranquille, cette année je ne me ferai pas draguée !