Je vais bien tout va bien, je suis gaie tout me plait. Ahhh Dany Boon sort de ce corps. Primo parce que les surfeurs de terril schizophrènes nécessitant une otoplastie ne sont pas ma tasse de thé

Je m’aime t’en veux ? Désolée ça c’est la base. Et comme dirait notre relookeuse Christina : Back to basics. Aimons-nous. Non, pas les uns les autres. Ceci n’est pas un article sur Oui-Oui au pays des Télétubbies. Que chacun se démerde déjà avec sa propre personne. Pour le reste on verra . Baby Step comme dirait les ricains. Enterrons déjà la hache de guerre le matin devant notre glace.

Et si on se faisait des compliments pour changer ? Et si on se disait que vraiment, mais alors vraiment, plus futée y’a pas, plus adorable y’a pas, meilleure amie y’a pas, plus glamour y’a pas, plus polie y’a pas, plus joli cul y’a pas. Enfin piochez dans la liste, on peut pas tous avoir le tiercé gagnant… Mais pitié soyez gentil, arrêtez ces regards dédaigneux, pathétiques. Laissez tomber la bouille de Droopy. Et si ça peut vous aider, effacez la playlist James Blunt et dopez vous à Mika, Modjo, ou même Michel Telo. L’idée n’est pas d’avoir bon gout mais de secouer la pulpe qui est au fond.

Avez-vous déjà remarqué que quand on a fait une tache à son jean on est toujours plus prompt à se rouler dans la boue ? Alors mes cocottes et mes cocos, c’est l’heure de la grande lessive. On frotte bien dans les coins, on sort le Karcher pour les taches persistantes. Meuh non, Salopes je ne parlais pas de vous pour une fois. Enfin pas que… Bref, on sort tout, on aère, on astique on badigeonne. Et si vraiment on est atteint : on reteint par-dessus l’ancien. Et oui c’est comme ça qu’on fait dans la marine. En un sens on se rachète une virginité (et j’en connais qui vont devoir casquer un max…) Mais on a rien sans rien. Méthode Coué oblige, aux grand maux les grands remèdes. Et s’il faut en passer par un déglaçage à l’Häagen-dazs, je n’aurai qu’un mot à dire : que la force soit avec vous.

Et vous verrez qu’une fois tout beau dehors – dedans vous aurez achtement moins envie de dégainer le cilice, ou plus sobrement de rappeler votre ex, de penser aux choses qui fâchent, de répondre à votre banquier, de dire oui à votre patron neo nazi, de pleurer sur la faim dans le monde devant top chef ou que ne sais-je qui vous pourrisse l’estime de soi.

Mon mec s’y est mis aussi. Il est bien mon mec. Il se paye désormais 3 kiffes par jour pour cultiver son bonheur. C’est une descendante Servan Schreiber qui l’a dit. C’est dire si c’est du lourd. Et moi je kiffe quand il kiffe mon mec. Surtout quand ses kiffes c’est le lâcher prise, l’abandon de la perfection, le pessimisme au placard et la clé aux orties… Pour la peine je surkiffe avec lui nos imperfections, on arrête le coupage de cheveux en huit, et les planifications sur 10 ans, et on Respire.

Le bonheur c’est dans la tête. Moi je dis surtout que le bonheur c’est comme une chaine hertzienne. Y’a le bon canal quelque part et c’est à nous de secouer un peu l’antenne pour virer la friture. A nous aussi de planquer la zapette et de rester sur la bonne chaine. Et au final, quand le programme est bon, on se retrouve jamais seul sur le canapé…

On a le droit, voire le devoir tellement c’est devenu tendance, de dire qu’on n’était pas née pour être mère. Génitrice oui. Moman gâteau non. Pas la peine de râler, si la vie était bien faite, le vociférator serait systématiquement livré avec le mode d’emploi, les réponses qui vont bien, l’instinct, l’abnégation et la patience de Mère Theresa. Il y aurait moins de serial killer en crise avec cet enfoiré d’Œdipe, d’ados junkies sous les ponts, et de clones de M. Pokora.

Non, l’adoration pour mini-nous, cet amour viscéral, se développe pas à pas, sourire après sourire, angoisse après angoisse, bobos après bobos. C’est l’interactivité qui vole le cœur d’une femme, pas l’épisiotomie. C’est l’échange qui nous réduira en esclavage, pas la traite du lait.

Rien de tel qu’un modèle 2.0, avec son intelligence artificielle, son module d’apprentissage autonome et son servo-moteur dernier cri pour vous mettre à genoux devant ses fantastiques progrès, son humour dévastateur et son génie créatif. Rien à dire le gamin tient de sa mère, que de sa mère, rien que de sa mère. De toute manière c’est elle qui l’a fait. Fin de la polémique. Les mères sont juives. Si si toutes.

Tandis donc que nous tricotons, en tirant la langue jour après jour, cette fantastique cotte de maille, toute douce dedans pour lui tenir chaud, toute dure dehors pour lui éviter les coups et en faire un être parfait tel que nous l’avons initialement conçu, nous livrons une autre bataille, bien plus sanglante… Les mères sont juives et se prennent pour Don Quichotte. Si si, toutes.

C’est ma faute, ma seule faute ma très grande faute. Le rhume ? De votre faute. Fallait pas le sortir par beau temps. Le gravillon qui le fait trébucher et pleurer ? Votre faute. Fallait balayer le trottoir, lui mettre des genouillères. L’allergie au lait ? Les méchancetés des autres nains dans la cour de l’école ? Un nez trop grand ? Un zizi trop petit ? De votre faute aussi. Fallait, fallait pas.

Comme si l’avoir conçu ne suffisait pas. Voilà la cruelle vérité : autant on peut trouver des mères aussi arides qu’une Kate Moss après régime, autant toutes passent/passeront/sont passées par la case culpabilité. Impossible de se défaire de l’idée qu’on n’arrivera pas à le protéger, à lui éviter de souffrir ou à le rendre parfait. Bambin se mord la langue et c’est maman qui finira en train de se tordre les mains chez le psy.

On l’aime trop, pas assez. Allez oust,  on culpabilise, on somatise. On en fait trop, pas assez, et zou, on relit Dolto on potasse le Vidal. Il est trop faible le pauvre amour pour lutter tout seul contre ces racailles qui lui piquent ses Pokemons, ou lui tirent les couettes. Ça ne tiendrait qu’à nous on serait déjà dans la cour de récrée à tabasser les petits poux des autres, on lui écrirait ses répliques, on anticiperait les vacheries, on torturerait les coupables.

Mais comme on a apprit que tuer les autres c’est pas bien, on prend un air détaché, on clame haut et fort à Madame Michue et au père de l’enfant que c’est la vie, que c’est comme ça, on ne peut pas écrire l’histoire à sa place. Les erreurs forment la jeunesse. Ce qui ne le tue pas le rend plus fort. Que qui vole un œuf vole un bœuf et qu’une hirondelle ne fait pas le printemps… mais tout au fond, ça nous ronge.

On a pourtant ânonné comme des grandes les citations du Prophète « Vos enfants ne sont pas vos enfants. (…)Vous pouvez leur donner votre amour, mais pas vos pensées(…) Vous êtes les arcs desquels vos enfants sont propulsés, tels des flèches vivantes. ». Mais entre nous, on rechigne à lâcher la corde, on peaufine la trajectoire, on hume le sens du vent, on reporte, on décale. On tortille du coccyx, on procrastine. Demain. Oui demain c’est mieux pour lui. Ah, si les mères s’en étaient mêlées, Apollo 13 ne se serait pas crashé. Elles auraient vu elles, elles auraient su.

Et puis devenir une archère de compet’ c’est bien beau mais ce que l’on ne nous dit jamais, c’est que ça fait un mal de chien de lâcher la corde. Ça brule la peau, ça cingle les doigts. Ça porte au cœur. On regarde notre jolie flèche toute neuve s’envoler chaotiquement plus portée par le vent que par notre maigre expérience. On panique qu’elle rate sa cible, qu’elle se casse, qu’on nous la vole ou qu’elle se perde.

On flippe, on souffre, on aime, on culpabilise. Mères natures mais pas déesses, il ne nous appartient plus à nous seules de les rendre heureux. Au mieux nous serons béquilles, refuges, références, racines. On apprendra à se taire, à observer toujours aussi impuissante contre les éléments. Finalement, on se contentera d’aimer…

A toi mon fils. Je t’aime. Permet que je retienne ta flèche encore quelques (centaines d’) années.
A toutes les filles de et fils de, faites moi plaisir, appelez là, juste une fois. Dites lui « je t’aime maman, la vie ça fait mal mais je ne t’en veux pas ».

Les gars, vous le savez j’ai toujours dit qu’internet était ce qu’on avait inventé de mieux depuis l’ouvre bouteille Scrupull, et bien une fois encore c’est une victoire de canard, et cette fois-ci ce sont nos petites oreilles qui vont pouvoir en profiter.

La radio n’a plus le vent en poupe coté branchitude depuis que Doc et Difull on pris leur retraite et que Shakira sucure “je l’aime à mourir” sur toutes les radios grand public. La faute à qui ? Allez on va être sympa et on va dire que c’est la faute à la saturation de la bande FM et non à une aseptisation contagieuse de la culture avec un grand Q. Bouhhh Tatie Danielle sort de ce corps…

D’un autre côté la radio n’a plus vraiment le vent dans le dos non plus coté dénichage de bon son. Résultat : à moins de vouloir se taper les blockbusters des majors , soit 18 chansons passant en boucle non stop sur la majorité des stations, ou d’avoir le courage de triturer l’antenne pendant 20 minutes ambiance gramophone, mieux vaut se rabattre sur son ipod.

Finies les cassettes enregistrées en tirant la langue pour être synchro avec la bande FM… on se refile les bons morceaux (les mauvais aussi) sur Facebook, on partage nos playlistes sur Deezer & co, et au final on rame. On rame pour trouver des nouveautés, on passe des plombes à se faire des playlists alors que merdeux on a pas que ça à faire entre le brushing et l’apéro.

Ceci étant dit restons positifs, la radio s’offre une nouvelle jeunesse grâce aux web radios, et sa floraison de stations plus ou moins indépendantes. Plus question de guettos, de segmentations marketeuses fumeuses. Plus de “radio la plus puissante de l’univers sur la cible des gauchers 18-27 ans et demi habitant porte maillot” mais place à des programmations souvent originales, une grande bouffée d’air frais pour nos oreilles devenues asthmatiques.

En toute non-objectivité, je vous recommande pour ma part une toute nouvelle venue sur la toile,née officiellement hier, que j’ai eu la chance de pouvoir tester depuis quelques mois en avant première. Depuis 3 mois, parole de scout je fais hurler les copines qui après écoute dans mon boudoir trépignent de me chipper l’url encore secret de cette nouvelle radio impertinente. Les collègues de bureau ont du se résigner à mes hurlements “Les Poppys non mais sans déconner les poppys quoi” et autres “oh putain c’est bon ça” et à mes tressautages sur ma chaise en rythme des pépites dénichées par la maitresse des lieux.

Vous l’aurez compris Radio Simone c’est mon mega coup de Coeur perso du moment : une radio qui ne prétend pas être la plus belle de l’univers mais juste la plus proche de votre vie de quartier avec un ton impertinent, déjanté, une radio mi truculente mi étonnante sous la patte d’une belette de Compet’ qui nous avait déjà régalé les oreilles dans les clubs parisiens et ensoleillé l’été avec son mix national 7.

Les playlists donnent envie de dégainer les salomés à paillettes, d’envahir les dancefloors, de claquer la bise à ton voisin, de faire une petit tour chez grand mère et de faire un bras d’honneur aux emmerdeurs. Le site est prévu pour mettre à notre dispo les bons plans, les bonnes adresses et les coups de coeur du centre de Paname.

Mais comme le poids des mots n’est rien comparé au choc audio, montez le son  et passez une tête sur http://radio-simone.com/
Je parie mon billet que vous y reviendrez !

Scandale, la mode ma bonne dame , c’est un scandale ! Et je ne parle pas des hommes tout nus sortant de l’eau tels des naïades derrière des bambins innocents

Et la on touche le nerf de la guerre. Et là je m’insurge, je brule mon soutif, je passe à l’esclandre. Ah parce que oui c’est bien beau de nous coller des mannequins dénudés en vitrines placardées de -70%, c’est bien joli d’avoir fait la Une du 13h, d’avoir fait fantasmer des hordes de modasses et fait flipper des hordes de banquières quand au final les bonnes affaires ne sont plus là. Finies ! Foutues ! Eradiquées, que dis-je, anéanties.

Je m’explique. Si si, je sens bien qu’il faut que je m’explique comme Hollande au Bourget, comme DSK devant Nafissatou (non non je vous en prie ne restez pas à genoux), comme mon fils devant sa mère…

On nous fait fantasmer sur les défilés de la Fashion Week. Admettons. On nous alléche avec des trucs improbables, visionnaires, ou tout simplement chers, et on nous refourgue via nos boites mail, des offres imbattables pour nous habiller comme ma grande tante Nicole. Quoi ? Qu’ouïs-je qu’entends-je ? Que ne vois-je ? Sous prétexte de vendre les invendus on se retrouverait à porter de l’immettable ? A nous saper avec de la mauvaise fripette ? A porter des immondes sacs à fesses à carreaux chez Promod, des sacs à seins fleurettes XXXL chez ASOS ou du micro short pied de chameau couleur moutarde avariée chez Zara ?
A croire que les modeurs créent une collection toute moisie, tout exprès pour les soldes et pour pouvoir afficher fièrement un -80% sur des aberrations visuelles, des collections pour des femmes troncs, des coupes pour génisses et des motifs pour aveugles.

Attention ces mêmes modeurs essayeront également de nous refourguer leurs boulettes 2011, leurs fausses coupes, spéciale je te fais des hanches de mammouth, leurs 42 qui taillent 36, et que jamais une fille qui fait du 36 ne voudra acheter. Et je ne vous parle pas de la femme 42 qui se sera socialement suicidée au 2ème essayage et qui gardera le canapé pour les 3 prochaines années en survet et chemise à carreaux… qu’elle aura acheté en solde à -80%… ça y est vous y êtes vous comprendrez le drame de la conspiration.

Même nos marques fétiches nous prennent pour des gourdasses. Comme si une étude Ipsos/Sofres/mes fesses de derrière les magots avait démontré que les habituelles modasses qui faisaient leur admirable clientèle, se transformait en beaufettes benettes, en boudin assoiffé de nippes pendant les semaines de promos. Et oui toi jolie môme avant tu avais du goût, avant tu avais l’esprit d’analyse et plein de bon sens, mais sache que pendant les soldes tu as perdu 12 points de QI, tu as perdu tes seins et tes hanches. Tu es devenue une femme en carton plâtre au cerveau creux à qui on peut faire acheter ce qu’on veut, même le pire, le tout financé à 38,5% TEG annuel incompréhensible (attention Un crédit vous engage et doit être remboursé). Ceci dit faites vous une raison mes chéries, les modeurs tiennent à peu près le même raisonnement pour les femmes enceintes qu’ils s’escriment à habiller en mormones et aux Cougards qu’ils tentent désespérément d’affubler de léopart…

Bon je vous l’accorde il reste 2-3 affaires qui subsistent, et qu’il faut débusquer aux forceps, mais il est fini le temps ou l’on flânait Carte gold au vent et ou on tombait sur Ze-Affaire-De-Le-Siècle émoustillée et fière, que l’on exhibait dignement autour d’un verre. Les soldes vont devenir des affaires honteuses, du Leader Price chinois, du momoche, du cheap… On avait dit soldes messieurs les cadors de la mode : SOLDES avec un S comme Shopping et pas Low Cost avec un L comme Looser.

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Ainsi nous roulons dans des Chevrolet qui ne roulent pas (No Va en espagnol) , dans des cercueils grecs chez Renault (Kaveos) et j’en passe.

En images quelques droleries lues dans le dernier CBNews. Je vous préviens, on frôle le bon goût sans jamais y sombrer… :

Une petit morveuse chez Nissan ?

La classe version mother fucker

Tête de fion, joli derche ou habillée en verge ?

pour plus de pépites je vous ai retrouvé ce papier sur la toile.

Longue vie au glamour…

L’erreur eut été de vouloir faire une typologie de la connasse, ou si j’avais été démago, une apologie de la pouffiasse. Non vraiment cela aurait été trop long. Je préfère vous racontez au fil de l’eau la pollution de la radasse, l’invasion perfide de la salope. Nous sommes toutes confrontées à cette petite garce qui tape sur les nerfs voire qui nous pourrie la life avec application, comme un caillou nous ruinerait le collant dans nos Stilettos. Moi j’ai pas de bol, les connasses j’en connais plein. D’aucuns diraient même que je les cherche. Je ne sais pas pourquoi, j’attire la pupute comme les crottes attirent les mouches. Mais je m’en fiche, même pas mal. Je me venge en inventant des noms d’oiseaux et en élargissant mon vocabulaire animalier. : Grues, morues, hyènes, vipères, dindes, guenons, chiennes. Résultat au milieu de cette arche de Noé, je ne daube pas, je suis zoologue, ranavoir.

Au début (naïve enfant que j’étais) je pensais que la connasse n’était qu’un gentil surnom donnée aléatoirement aux minettes avec un soutif bonnet B et aux ex les plus collantes de l’homme du mois. Notez bien qu’on était encore loin de ferrer l’homme de notre vie pourtant on était déjà envahies de parasites n’ayant rien à envier au velcro. On ne connaissait pas notre chance. Elles se contentaient en effet de lancer des regards langoureux derrière leur Clairefontaine en mâchouillant leurs mèches et en passant mots doux et promesses sexuelles buccales à notre propriété privée du moment. Connasses. J’apprendrais bien plus tard qu’avec l’âge cette petite pollution gentillette prendrait des airs d’Amoco Cadiz.

Au début (naïve junior que j’étais) je pensais qu’au bureau, la salope était la fille qui couchait avec le patron ou celle qui se cambrait a la photocopieuse en nous regardant l’air hautain ou plus généralement toutes les crevardes en bonnet C. J’appris plus tard à mes dépends que la morue avait de multiples visages, et des répliques facilement reconnaissables :
« t’as grossi / maigri, t’étais mieux avant »
« t’es frisée / brushinguée, t’étais mieux avant bis »
« dis donc t’es maquillée aujourd’hui tu passes un entretien ? »
« toi t’es pas jolie, à la rigueur t’es mignonne mais pas jolie »
« j’ai vu ta robe en vitrine et je me demandais qui pouvait bien acheter ça. Mais à toi ça va bien »
« je veux que tu aille manger à 12h, pisser à 13h15, que tu sois dans mon bureau à 14h précise »
« bon, il est 19h notre petite réunion se termine j’ai besoin des (tonnes d’) infos dont nous avons parlé pour demain 9h »
« non je ne veux pas te virer, par contre je t’ai envoyé une offre d’emploi chez un concurrent tu me diras ce que tu en penses… non non ne me dis pas merci »
…
Pourtant ce ne sont que les parties émergées de la brochette (femelle du Brochet… si si vérifiez) de bureau, tapie dans sa grotte, fondant sur leur proie au moindre signe de promotion.

Depuis, beaucoup moins naïve, je vérifie moi-même que ma jupe n’est pas coincée dans mon collant, je vérifie comme une grande que le persil ne s’est pas sournoisement glissé dans mon sourire, je check nonchalamment que les ex n’envoient pas des petits cœurs à chéri chéri. Au bureau je ne dors que d’un œil et verrouille mon poste à chaque arrêt pipi. Je me méfie des compliments féminins, j’anticipe les vacheries, je suis souple sur les genoux, je ne baisse pas la garde. Je suis Billy Eliott rescapée de la danse classique pour me vautrer dans la boxe thaïlandaise.

Mais je crois que j’ai trouvé la parade. J’ai la botte secrète pour les rendre folles : je m’en fou. Je souris, tout le temps, tant pis. J’ai l’air de Barbara Gourde, de Candy au pays des Télétubbies, mais ma griffe est d’acier. Je cultive l’air gentil, je les fais baisser la garde. Plongée contre plongée, a ce petit jeu là moi aussi j’ai gagné mon bonnet C. Je veille et reste zen au lieu de jouer au nail-pillow fight à s’en défigurer. Mon calme les rend dingue, pourtant je fulmine. Elles me détestent, elles daubent sur moi. Allez-y mes chéries ne vous retenez pas… appelez moi salope, connasse, appelez moi morue. Moi aussi je vous aime …

Tandis que graow-Justin s’en va distribuer tout pleins de minutes gratos dans

Je ne veux pas d’une demi-vie voilà tout est dit. S’il faut vraiment choisir, je veux une vie plus courte mais riche à en crever. C’est vrai quoi, à quoi bon remplir nos vies à tout prix, tromper l’ennui, faire semblant ? Comme toute femme ébouillantée des années dans l’eau tiède, je veux bruler mon compteur et remettre les pendules à l’heure. Je veux de la qualité, du made in France, de la minute de luxe, de l’heure plaquée or, du temps riche dont le gout reste en bouche, je veux du concentré, de l’élixir, de l’essence de temps.

Que n’ai-je à foutre de ces heures bon marché, à cavaler cote à cote mais pas vraiment ensemble dans les rayons des supermarchés, chez Picard ou chez sa mère ? Je revends toutes ces minutes médiocres contre quelques secondes brulantes dans ses bras, les yeux dans les yeux, perdus en nous, aveugles au reste.

A quoi remplir à tout prix nos emplois du temps à voir des gens qui nous laissent indifférents ? Je préfère voir moins souvent ceux qui me manquent vraiment, ces amours d’amis qui à peine retrouvés nous donnent l’impression de ne jamais les avoir quitté, plutôt que de jouer les mondaines un poil aigries, essoufflées, diluées, évaporées.

Oust, exit, à mort les semaines inutiles ou stériles, pleines de vent. Je préfère mettre la barre haut, faire chier tout le monde avec mes idées de grandeurs, embarquer mon petit monde dans mon superjet, sur mes montagnes russes, avoir le cœur qui bat fort et la gorge irrité d’avoir tant gloussé.

A quoi ça sert de vivre à moitié la moitié du temps ?
A quoi ça sert de perdre du temps, à quoi ça sert de prendre son temps si ces instants ne sont que des mi-temps ? Il n’est pas nécessaire de faire une révolution, de devenir harpie, ou de tomber dans la drogue pour préférer des secondes de qualité à une abondante médiocrité.
On passe déjà un tiers de notre temps à dormir, alors soyons exigeants avec les deux tiers restants.

Lors d’une sortie familiale de la famille recomposée spéciale -3ème- millénaire- Ingalls, votre dévouée servante est tombée en presque syncope quand sa progéniture chérie a lancé un “Dis maman adultère ça veut dire adulte ?”

“Quoi ? Qu’ouïs-je ? Qu’entends-je ? Non mais je ne vois pas pourquoi pas du tout, m’enfin à vrai dire pas vraiment, enfin c’est une façon de voir les choses, et puis tais-toi junior finis ta crêpe à 8000 calories.” Bref comme vous le voyez je m’en suis tirée à merveilles, et c’est en levant les yeux que j’ai compris en regardant l’affiche 4×3 du quai d’en face la raison de cette bombe linguistique : “Gleeden, le premier site de rencontre adultère”.

Ben ma cochonne, j’aurais été assise je serais tombée de ma chaise. C’est vrai quoi, on devient forgeronne en se tapant le forgeron c’est bien connu, et loin d’être l’oie blanche des déjeuners familiaux j’ai eu ma part de relations adultes comme dirait mon bambin. Mais force m’a été de constater que j’avais 12 trains de retard. Mais oui mesdames, car je me suis ensuite documentée sur le Net…

Oui je sais, ça fait bien comme mot “documenter”, ça évite les conseils de famille quand chéri chéri vous chope en train de surfer sur les sites adultérins. Et non seulement les sites pullulent mais les noms sont prometteurs : netadultère, jtetrompe, rencontreadultère, vivresoninfidelite (gouleyant celui-ci), ou plus sobrement best rencontre.

Bref passé le premier choc, le décrochage de la mâchoire, et l’apitoiement sur l’espèce humaine je me suis posé cette question : “Les filles, sérieux, entre nous, depuis quand on a besoin de sites spécialisés dans la coucherie minute pour coucher ?”. C’est pas un peu cheap tout ça ?

Parce que toujours entre nous, c’est quand même bien le fonds de commerce inavoué de TOUS les sites de rencontres, d’où notre désespoir d’ailleurs quand on chasse le mâle (celui qui est sensé pouvoir affronter notre tenue en pilou pilou hiver après hiver). Ce vernis polissé des sites classiques que certains qualifieront sans doute d’hypocrisie permet au moins d’y mettre la forme, de draguer, de se faire draguer… et à chacun des joueurs de vérifier si la partie commencera et finira dans un lit, ainsi que d’éventuelles marques d’alliance sur l’annulaire…

Mon sentiment ? J’ai l’impression qu’on va droit dans le murs, ou plutôt qu’on finira tous aux putes. Excusez la franchise, mais là on est dans la chair en abattage. Et la magie de la séduction dans tout ça ? Ben oui, tromper son mec puisque c’est de ça qu’on parle c’est quand même autre chose que de simplement écarter les cuisses pour le premier venu. C’est la renaissance de la drague, la passion, l’attrait de l’interdit, le frisson d’être découvert. Bref c’est pas joli joli mais là ça a au moins le mérite de réveiller les passions.

Je vous épargne le coté moralisateur – je ne suis pas faux cul, je ne prône pas non plus l’adultère – chacun survit comme il peut and I’m a survivor comme diraient les radasses, je dis simplement qu’on rentre carrément dans la tromperie fastfood, sans odeur ni saveur et super néfaste pour la santé. Quant à voir s’afficher ces sites en 4×3 sur les murs, je trouve qu’on frôle carrément la vulgarité, et ça c’est carrément pas filles de luxe !

Alors, à bons entendeurs…

Hier j’ai rêvé que je volais. J’ai rêvé que mon corps se transformait, qu’il devenait docile. Je rêvais que je le pliais à ma volonté

Hier soir devant La Source de Jean-Guillaume Bart, je devenais danseuse étoile. Je lâchais le commun des mortels et leur raideurs disgracieuses, je chassais le vilain, le moche. J’entrais dans un palais, je devenais princesse d’un conte de fée entre l’Orient et le cours de danse. Je quittais la terre ferme dans des bras qui à défaut d’être virils me faisaient virevolter.

Cette nuit j’ai oublié les hommes, ces terriens mal dégrossis pour flirter avec des elfes, à moins que ce ne fussent des anges. Je retombais en enfance et retrouvais ce regard sur le monde empli d’émerveillement Je voyais la magie je voyais l’impossible. En les regardant danser j’oubliais la technique, je ne voyais pas le sport. Quel sacrilège d’ailleurs de coller ce mot qui évoque sueur, 3ème mi-temps, êtres rougeauds et essoufflés, à cet art magnifique.

Hier soir, je me suis drapée dans des soieries magnifiques, des broderies, des couleurs, je me suis noyée dans des chiffons haute couture importables et pourtant sublimes de Monsieur Lacroix himself comme une Anna Wintour dans les fourrures de la prochaine collection d’hiver.

J’en ai pris plein la pomme, la poire et plein les yeux. J’ai soupiré d’envie, j’ai eu les larmes aux yeux, moi qui ne serai jamais un ange, moi qui ne quitterai jamais le sol, qui n’apporterai jamais la grâce. La beauté m’a fait mal jusqu’aux os, et pas seulement à cause de ces fauteuils qui plient en quatre. La perfection attire comme un soleil mais brule comme l’acide.

Et pourtant tout au fond de moi, comme une douleur d’un membre amputé, j’ai entrevu les coulisses. J’ai ressenti leur douleur, j’ai vu le tremblement des jambes, j’ai entendu le choc des chaussons. En zoomant sur le rêve j’ai vu ces poitrines se soulever, à bout de souffle. J’ai perçu les battements de cœurs totalement affolés et pourtant maitrisés, derrière ces sourires magnifiques. Cette fragilité à peine entrevue est d’autant plus touchante qu’elle nous rappelle que ces anges ne sont que des mortels.

Merci à eux, à chacun d’eux.